|
ЖИТЬЁ-БЫТЬЁ ))
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:56 | Сообщение # 61 |
 ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| — Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:56 | Сообщение # 62 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В Китае, на уроках полового воспитания,
детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
|
| |
| |
| Черт-Хранитель | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:56 | Сообщение # 63 |
|
АТАМАН
Группа: Создатели
Статус: Offline
| УСТАНОВЛЕНО ЧТО ХОЛОСТЯКИ ПРИНОСЯТ В СЕМЬЮ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ЧЕМ ЖЕНАТЫЕ!
ваш Черт- Хранитель
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 64 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
_________
- Надо же, ни единой ошибки! - удивилась учительница, просмотрев домашнюю работу ученика.
- Скажи, Коля, только честно, твоему папе кто-нибудь помогал?
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 65 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!))
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 66 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
|
| |
| |
| Черт-Хранитель | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 67 |
|
АТАМАН
Группа: Создатели
Статус: Offline
| Сельская учительница никак не могла решить,за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост,
а с другой-без трактора хрен до школы доберешься....
ваш Черт- Хранитель
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 68 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза... Недоумение в зале... Директриса:
- Простите... На большую дорогу!
_______
Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель.
Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
_______
Мама пишет в школу записку: "Уважаемый Василий Васильевич!
Не смейте бить нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок.
Мы его никогда не били, разве что в целях самозащиты".
_______
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей,
а большая половина класса этого никак не понимает!..
_______
Учитель:
- Иванов, что означает сокращение "и так далее"?
- Это сокращение сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле!
|
| |
| |
| Смешной | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 69 |
 МАГ БО
Группа: Друзья
Статус: Offline
| В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600-й мерс
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка, - К тому же за это вы получите льготный процент - всего 7 % годовых…
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник спрашивает о размере кредита.
- 100$
- Всего?
- Ровно 100$
Выдали ему 100 долларов. Через год снова приезжает НР в Швейцарию, отдает 107 долларов и забирает мерс.
- Странные вы русские, - говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы странные, - отвечает русский. - Ну где еще я по всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$ в год?
|
| |
| |
| Alisa | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 70 |
|
ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ ФЕЯ
Группа: Друзья
Сообщений: 452
Статус: Offline
| Онищенко призывает россиян не выпивать в праздники. 
Выпивка призывает россиян не слушать Онищенко. 
 
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 71 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой,
его семья перебегает из комнаты в комнату!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 72 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Да, уж чего-чего, а смекалки для развода
кого-нибудь у нас хоть отбавляй!)))
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 73 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Alisa, ну тут меряться авторитетом бесполезно, -
выпивка в почёте, 
Онищенко в пролёте!  )))
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 74 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 75 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Все разводы начинаются со слов: "Давай поженимся"!
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 76 |
 ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 77 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 78 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 79 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| - Рабинович, вы играете на трубе?
- Нет.
- А на саксофоне?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 80 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ,
согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии,
если трудовик и физрук закодируются.
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 81 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 82 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 83 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 84 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 85 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело...
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 86 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:57 | Сообщение # 87 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
|
| |
| |
| Черт-Хранитель | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:58 | Сообщение # 88 |
|
АТАМАН
Группа: Создатели
Статус: Offline
| Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
ваш Черт- Хранитель
|
| |
| | |
| Горгона | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 21:58 | Сообщение # 90 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Пропущенные вызовы:
Папа(1), Брат (1), Мама(48)
|
| |
| |
|
