|
Истории из жизни отдыхающих
| |
| Мотя | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 07:28 | Сообщение # 1 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| 
Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 04:18 | Сообщение # 2 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 04:22 | Сообщение # 3 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним
из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете
Sunday Times.
....
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки
под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины,
как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не
мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай,
если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати
вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле
жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки
Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до
17.00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я
вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его
попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная,
которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый
день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно
три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня
скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете. С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,
чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со
всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от
8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего
номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне
мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не
оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре
маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.
Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить
обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят
четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его. С.Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в
своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру
Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка,
которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый
день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша
горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и
поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не
знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки
мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также
оставила у вас в номере. Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов
мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух
столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками
по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста
попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте
ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.
Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на
пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial,
которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С.Берман.
|
| |
| | | |
| Мотя | Дата: Вторник, 18.10.2011, 21:12 | Сообщение # 6 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Отпуск с приключениями.
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять.
Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается ГАИ на Жигуленке, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь, помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...)))
|
| |
| | | |
| Мотя | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:18 | Сообщение # 9 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Мужчина на отдыхе.
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре - блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару - это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода - турецкая лысая. И главное - виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками «за» и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как - облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: «Тянем ножку, орлы, тянем ножку!» и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе - посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: «Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?», провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: «Не трогать! Это мое!» Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: «Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!» Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди «Юлин муж! Не трогай - не уведешь!».
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза «Как я выгляжу?» на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое «лучше всех, дорогая», ни рассеянное «конечно, хорошо, где мои сигареты?», ни правдивое «как всегда». С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку «первой помощи», содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки - это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж - вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза «Как я выгляжу» была сигналом готовности к соитию - в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость бл@дскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокивание, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет «невинным флиртом» и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как «животная страсть» и «скотская похоть». Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом. На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется - ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое - это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски - на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Среда, 26.10.2011, 11:32 | Сообщение # 10 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и чё, знаешь сколько таких россиян в Англии?!
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Среда, 26.10.2011, 11:35 | Сообщение # 11 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Среда, 26.10.2011, 11:35 | Сообщение # 12 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные...
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Среда, 26.10.2011, 11:39 | Сообщение # 13 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Среда, 26.10.2011, 11:43 | Сообщение # 14 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Среда, 26.10.2011, 11:52 | Сообщение # 15 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга…
|
| |
| |
| Снега | Дата: Четверг, 27.10.2011, 05:08 | Сообщение # 16 |
 НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Motya, WC - ваще отпад! 
 
|
| |
| |
| Cat | Дата: Пятница, 28.10.2011, 07:48 | Сообщение # 17 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| ИЗ РАССКАЗОВ ОБ ОТДЫХЕ
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Среда, 02.11.2011, 17:34 | Сообщение # 18 |
 ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Шесть утра.
Хозяин турецкого отеля будит постояльца:
- Какого черта? - возмущается тот.
- Я же просил не поднимать меня до девяти часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чём?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
|
| |
| |
| Cat | Дата: Четверг, 10.11.2011, 14:53 | Сообщение # 19 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
|
| |
| |
| Cat | Дата: Суббота, 26.11.2011, 13:35 | Сообщение # 20 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
|
| |
| |
| Снега | Дата: Суббота, 26.11.2011, 14:59 | Сообщение # 21 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Cat, И ЭТО я прочитала перед ужином!!!!!  
|
| |
| |
| Cat | Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:48 | Сообщение # 22 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Забежал в Хайфе в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости.
На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.
На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".
Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Пятница, 02.12.2011, 14:59 | Сообщение # 23 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Cat 
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Суббота, 03.12.2011, 00:12 | Сообщение # 24 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе "на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили...
http://www.babedra.ru/
|
| |
| |
| Cat | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 19:59 | Сообщение # 25 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество исполненных желаний увеличивается до почти неограниченного…
|
| |
| |
|
