|
ЭМ И ЖО
| |
| Лисица | Дата: Среда, 04.01.2012, 20:54 | Сообщение # 1 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| 32 отличия мужчин от женщин...
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины-ниже.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины-ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини», кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или лысая — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мужчины же, со своей стороны, могут также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
 
Сообщение отредактировал Лиска - Среда, 04.01.2012, 23:42 |
| |
| |
| Лисица | Дата: Среда, 04.01.2012, 23:52 | Сообщение # 2 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| В чем же мы разные?...
Одни из основных отличий - это отличия ценности мужчин и женщин. Мужчины обычно предлагают решения, недооценивая чувства, а женщины принимаются давать советы и указания, о которых их никто не просил. Совершают мужчины и женщины эти ошибки по своему неведению. они забывают о своих различиях.
Следующее отличие - мужчины и женщины по-разному справляются со стрессом. Мужчины склонны уходить в себя и молча раздумывать о том, что их беспокоит. Женщины в стрессовой ситуации чувствуют инстинктивную потребность поговорить о своих тревогах.
Третье отличие - это способы мотивации и поведения. Для мужчины стимулом является сознание того, что в нем нуждаются, на него надеются. Женщине просто необходимо ощущать поддержку и одобрение близкого человека. Здесь нужно научиться преодолевать самые большие трудности: мужчинам необходимо научиться открыто выражать и отдавать свою любовь, а женщинам - принимать ее.
Четвертое отличие - мужчина и женщина не понимают друг друга, потому что говорят на разных языках. Женщине нужно научиться тому, как ей следует себя вести, когда мужчина погружается в молчание, а мужчине - как слушать и слышать, не испытывая раздражения.
Следующее отличие - это разница в потребностях мужчины и женщины в сфере близких отношений. Мужчина стремится преодолеть все преграды, отделяющие его от предмета его чувств, но потом испытывает необходимость несколько отдалиться. Женщине нужно научиться необходимому поведению в подобных ситуациях и научиться выбирать наиболее подходящий для откровенного разговора с мужчиной момент.
Седьмое отличие - привязанность. У женщины она ритмично поднимается и опадает, подобно волнам. Мужчине нужно научиться оказывать женщине необходимую поддержку, не чувствуя себя жертвой.
Восьмое отличие - мужчина и женщина дают друг другу такую любовь, в какой нуждаются они сами, а не ту, которая нужна партнеру. Мужчина в любви требует, чтобы его ценили, доверяли ему и принимали его таким, какой он есть женщине важнее забота, понимание и уважение.
Девятое отличие - поведение во время ссор. Мужчина, становясь в позицию всегда правого - убивает всякое чувство в женщине. А слова и поступки женщины, выражающие несогласие, воспринимаются мужчиной как неодобрение его самого и заставляют его занять оборонительную позицию.
Десятое отличие - оценка знаков внимания и любви. Для женщины любой подарок дорог, не зависимо от его цены. А мужчина не придает значение ежедневным маленьким знакам внимания, которые очень любит женщина. Они считают, что достаточно одного дорогостоящего подарка.
Надеемся, что эти знания помогут вам сохранить и укрепить вашу любовь в паре. Главное помнить, что вы не похожи друг на друга, что вы такие, какие есть. Научитесь понимать и уважать эти отличия и ваша любовь расцветет.
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Четверг, 05.01.2012, 02:58 | Сообщение # 3 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Оказывается, одноименные внутренние органы у мужчин и женщин действуют несколько по-разному, у них различная интенсивность обмена веществ, частота дыхания и сердечных сокращений, состав крови и т.д.
Чтобы обосновать и конкретизировать утверждение, вынесенное в заголовок, приведем сравнительные данные многочисленных исследований, касающихся различий мужчины и женщины.
Более развиты:
Женщины превосходят мужчин в ловкости, скорости восприятия, реакции, скорости речи, чувствительности осязания. Мужчины превосходят женщин в координации движений, ориентации в пространстве.
Женщины болеют примерно в два раза меньше мужчин, хотя беспокоятся о здоровье и жалуются на него значительно больше. Продолжительность жизни женщин на 7-15 лет больше, чем у мужчин (о причинах этого подробно рассказывается в последней главе книги).
У женщин меньше уродств, реже встречается инфантилизм. Женщин-самоубийц в 3-4 раза меньше, чем мужчин, сведших счеты с жизнью.
Женщины лучше мужчин переносят боль, а также монотонную, однообразную, неинтересную деятельность.
У мужчин обычно лучше развит вестибулярный аппарат. В силу этого женщины обычно не любят ехать в общественном транспорте спиной вперед и потому стараются занять место лицом по ходу движения.
Сообщение отредактировал Лиска - Четверг, 05.01.2012, 03:03 |
| |
| |
| Лисица | Дата: Суббота, 28.01.2012, 18:39 | Сообщение # 4 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Что каждый мужчина хотел бы сказать женщине
Мы бы очень хотели, чтобы вы- женщины- об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей любимой женщине. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины" .
1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.
2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.
3. Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.
5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!
7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.
8. Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.
9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
10. В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и смехуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.
15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
pryshchik.ru
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Суббота, 28.01.2012, 18:56 | Сообщение # 5 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Суббота, 28.01.2012, 19:34 | Сообщение # 6 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Как различают цвета мужчины и женщины.
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 00:53 | Сообщение # 7 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ,ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником. 
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Среда, 01.02.2012, 00:22 | Сообщение # 8 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Отличие мужчин и женщин при приеме душа:
Как принять душ по-женски.
Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml
|
| |
| |
| Сэлли | Дата: Среда, 01.02.2012, 02:15 | Сообщение # 9 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Quote (Лиска) Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
О , да!... Для подвига надо быть всегда готовым...))) Поэтому, когда Он лежит на диване с пивом и пялится в телек - не трогайте его.. А вдруг война?!..А он уставший..)))))
Quote (Лиска) Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую......и т.д.
Сущие пустяки... ))))
Quote (Лиска) Как сделать счастливым мужчину:
Всего 3 пункта.. как же я люблю мужчин за это! )))) 
Quote (Лиска) Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Всего-навсего 50 пунктов..)))) Мужчины - женитесь! )))
Quote (Лиска) Отличие мужчин и женщин при приеме душа
Ахаха... ну точно.. зарисовки папарацци ..)))))
Что поделать?! Мы с разных планет... и цивилизаций...)))
Женщина - 
Мужчина - 
 
|
| |
| |
| Alur | Дата: Среда, 01.02.2012, 02:18 | Сообщение # 10 |
|
говорящий собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 350
Статус: Offline
| Хорошо у нас с полами.
А то, по вашему, я ни то ни сё. 
ИНОЙ
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Среда, 01.02.2012, 19:59 | Сообщение # 11 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Женский и мужской толковый словарь:
Женский толковый словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской толковый словарь:
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
http://nikkka.ru/2umora_men_women.shtml
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 13:37 | Сообщение # 12 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Самые лучшие и полезные советы для мужчин
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета – 9 х 9 см;
видеокассета – 18,5 х 10 см;
твой пенис – сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь – сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности – боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования – понедельник, худшее время – конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо – стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, – тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос – нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, – ликопин – может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах – худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц – бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце – такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс – почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость – это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело – можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» – это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться – все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься – не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего – и это самое главное – замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс – просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое – закономерный плод усилий, второе – случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии – осложнения беременности. Ничего странного – все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт – это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину – к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым – со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
skuky.net
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Четверг, 09.02.2012, 03:36 | Сообщение # 13 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| vah-vah | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 14:56 | Сообщение # 14 |
 мудрый собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 102
Статус: Offline
| мать чесная!!!!..... что б сделать её счастливой 50 пунктов, а кто ж их запомнит? )))))
"Только дураки празднуют годы приближения смерти." Бернард Шоу
~ Безумец, знающий свое безумие, гений; но безумец, считающий себя гением истинно безумец.
|
| |
| |
| Сэлли | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 22:42 | Сообщение # 15 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Крупнейшие лаборатории мира уже многие годы ищут внешние признаки, по которым можно оценить сексуальность человека. Этому важному делу посвятили сотни трудов ученые Центра Альфреда Кинси в Принстоне (США), Университетского центра Гётеборга (Швеция), Брунельского университета (Великобритания) и многих других. Они изучали финалистов конкурсов красоты и тех, кто лидирует в рейтингах самых сексапильных людей планеты. Подвести итоги мы попросили врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессора Института психоанализа Александра Полеева.
Мужчина
Форма губ
Крупные, толстые и мясистые губы указывают на наличие большого мужского достоинства.
Эталон – актер Дмитрий Дюжев.
Форма носа
Самая сексуальная – с горбинкой не больше 2 мм. Кончик носа чуть приподнятый.
Эталон – актер Гаспар Улье.
Форма глаз
Раскосые, миндалевидные со слегка опущенным внешним уголком глаз.
Эталон – актер Адриан Гренье.
Форма ушей
Страстный темперамент выдают миниатюрные уши с маленькой жесткой мочкой.
Эталон – певец Сергей Лазарев.
Волосы
Самый сексуальный мужчина – лысый. Дело в том, что, когда мужского гормона тестостерона много, он, соединяясь с ферментом, который вырабатывают волосяные мешочки, уничтожает растительность на голове мужчин.
Эталон – актер Гоша Куценко.
Кисти рук
Идеальная мужская кисть должна быть твердой, но не жесткой, с достаточно длинными, но не узловатыми и костлявыми пальцами. Считается: если пальцы на руках длинные, значит, и мужское достоинство имеет длину выше среднего. Эталон – режиссер Андрон Кончаловский.
Форма ногтей
Она должна повторять форму подушечки пальца, выглядеть гладкой. Эталон – актер Сергей Жигунов.
Грудная клетка (торс)
Ее окружность измеряют на уровне сосков. В идеале обхват торса должен быть не меньше половины роста. Чем гуще волосяной покров на груди, тем выше выработка гормона тестостерона, отвечающего за сексуальную «напористость».
Эталон – актер Мэттью Макконахи.
Талия
Ее окружность должна быть не больше половины роста. А небольшое пузико указывает лишь на присутствие повышенного уровня гормона, защищающего организм от преждевременного старения. И, соответственно, продлевающего половую жизнь.
Эталон – актер Жерар Депардье.
Длина ног
В среднем длина идеальной ноги составляет половину роста. Чем короче ноги в сравнении с ростом, тем выше сексуальная активность.
Эталон – многократный олимпийский чемпион по плаванию Майкл Фелпс.
Ягодицы
Должны быть упругими, так как хорошо развитые мышцы ягодиц вместе с сильными ногами указывают на возможность совершать сильные и глубокие движения во время полового акта.
Эталон – обладатель титула «Самая красивая попа мира» француз Саиб Бомботе.
Женщина
Форма губ
Важна не столько форма, сколько полнота, свежесть и яркость, свидетельствующие о темпераменте. Может, поэтому женщины всегда красят губы.
Эталон – актриса Натали Портман.
Форма носа
Почти такая же, как и у мужчин.
Эталон – певица Анжелика Варум.
Форма глаз
Кошачьи: вытянутые к вискам и влажные с поволокой.
Эталон – актриса Анжелина Джоли.
Форма ушей
Небольшие плоские уши с внутренним ободком, вывернутым наружу, и покрытые пушковым волосом выдают сладострастие.
Эталон – певица Глюкоза.
Волосы
74 процента мужчин предпочитают блондинок, потому что они ассоциируются у них с чем-то светлым, мягким, по-детски беззащитным.
Эталон – принцесса Диана.
Кисти рук
Окружность идеальной кисти, сжатой в кулак, равна длине стопы, а окружность запястья в два раза меньше окружности шеи.
Эталон – певица Жанна Фриске.
Форма ногтей
Овальная. Выступающая над пальцем часть ногтя должна быть не более 0,6 см.
Эталон – актриса Анастасия Заворотнюк.
Грудь
Самая притягательная – 1-го или 2-го размера. Этому есть объяснение. Подсознательно женщина с большой грудью воспринимается как мать, способная выкормить кучу детей. Но многодетными отцами сегодня мало кто хочет стать. А субтильная девушка не вызывает у мужчин тревожащих ассоциаций с потомством. Самые сексуальные формы груди – картофелинки, груши и чайнички с темными и твердыми сосками.
Эталон – актриса Кира Найтли.
Талия
В идеале окружность талии должна быть в два раза больше окружности шеи.
Эталон – актриса и телеведущая Келли Брук.
Длина ног
Главный параметр стройных красивых – «четыре окошка». Чтобы их увидеть, поставьте ноги вместе. В определенных местах ноги будут соприкасаться, при этом «правильные» ноги образуют 4 окошка – между ступней и лодыжкой, над лодыжкой, под коленом, над коленом в нижней части бедра. Последнее окошко – над коленом в нижней части бедра – должно быть наиболее узким.
Эталон – актриса Кэмерон Диас.
Ягодицы
Должны быть круглыми и высокими.
Эталон – певица Дженнифер Лопес.
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Вторник, 14.02.2012, 08:25 | Сообщение # 16 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Quote (Salamandra) Чем гуще волосяной покров на груди, тем выше выработка гормона тестостерона, отвечающего за сексуальную «напористость
По моему личному опыту всё совершенно наоборот!!!
|
| |
| |
| Сэлли | Дата: Пятница, 02.03.2012, 23:53 | Сообщение # 17 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: <Мой неутомимый ковбой>.
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей — назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь
спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 18:33 | Сообщение # 18 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Мудрые советы жене
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Суббота, 15.12.2012, 13:43 | Сообщение # 19 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Десять заповедей счастья Настоящей Женщины
Заповедь 1. «Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится»
Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т.д.
Настоящая Женщина не занимается этим видом спорта. Она никуда не бежит. Она плывет по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне.
Сегодняшний день - это самое интересное и важное, что занимает ее внимание. Один ее день - это одна маленькая жизнь.
Настоящая женщина имеет планы на будущее, но живет всегда в настоящем, не откладывая свою жизнь на завтра. Она не ждет, что ее настоящая жизнь начнется, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет Принц, когда случатся идеальные обстоятельства и т.д.).
Заповедь 2. «Быть Настоящей Женщиной - это большая привилегия, которую только ты сама можешь себе разрешить»
Настоящая женщина с трепетом относится к тому факту, что родилась именно Женщиной, и видит в этом особую ценность.
Она не просто знает себя Женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой.
Для нее быть Настоящей Женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это - подарок и благословение судьбы.
Настоящая Женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).
Заповедь 3. «Настоящая Женщина живет в своем темпе»
Когда ты живешь слишком медленно - нет ощущения, что это жизнь. Когда ты живешь слишком быстро - в спешке не успеваешь чувствовать жизнь.
У каждой из нас - свой, природный темп жизни. Настоящая Женщина хорошо знает и чувствует свой внутренний темп и живет в соответствии с ним.
Темп большого города противоестественен темпу жизни большинства людей - он слишком быстрый.
Настоящая женщина избегает крайностей. Она не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задает тем окружающим ее обстоятельствам.
Она живет так, чтобы делать то, что хочет, и при этом не потерять вкус жизни.
В ее действиях самое главное - ясность осознания и точность расчета, чо она делает и зачем, а вовсе не количество телодвижений, совершенных в единицу времени
Заповедь 4. «Настоящая Женщина у себя на первом месте»
Она хорошо знает, что ставить себя на первое место - это не значит быть эгоисткой, быть черствой, равнодушной или циничной.
Просто она знает, что чрезмерное желание заниматься другими людьми скрывает страх жить своей жизнью.
Настоящей Женщине интересна ее жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своей жизни и своего личного пространства.
При этом она способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она делает это не потому, что боится разочаровать кого-то, а потому, что таково ее искренее желание.
Она не говорит «да», если ее сердце говорит «нет». Она всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.
Заповедь 5. «Настоящей Женщине не важна «зачетка для общественного мнения»
Эту зачетку еще в детстве получила каждая девочка. Эта зачетка - для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег. Сдаче экзаменов для этой зачетки многие девушки посвящают всю свою жизнь.
Настоящая Женщина выбросила зачетку. Пусть другие отмечают галочки в графах: замужем - незамужем, нормально - ненормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех...
Настоящая Женщина живет своими ориентирами, сама их определяет и сама воплощает. И, если они не похожи на стандарты других, это не слишком беспокоит ее.
Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им этого хочется. Она знает, что миссия «понравиться всем» глупа и невыполнима.
Она работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы понравиться или заслужить чье-то одобрение.
Она делает это из любви к себе.
Заповедь 6. «Настоящая Женщина переросла свою «хорошую девочку»
«Хорошая девочка« - это воспитанница своих родителей.
У «хорошей девочки» одна задача - нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют.
«Хорошая девочка» живет по принципу «я должна» или «я не должна»... Она редко спрашивает себя, чего она сама хочет.
Настоящая Женщина оставила свою «хорошую девочку», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале.
Это не значит, что ей все равно, как ее оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе.
К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?) она относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Она не прячет их, но и не выставляет напоказ.
Заповедь 7. «Настоящая Женщина не борется с препятствиями, а обходит их»
Бороться - это удел воинов. Настоящая Женщина никогда не будет играть в супергероиню.
Встречая препятствие на пути к своей цели, она не станет пробивать его лбом. Ведь, вступив в борьбу, она только усугубит положение вещей.
Она посмотрит, нельзя ли обойти его или использовать как трамплин.
Она знает, что у всякого препятствия есть слабое место или обходной путь. Поэтому она делает ставку не на силу, а на гибкость.
Препятствие для нее - не враг, а ребус, который надо отгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и легкое решение.
Она владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.
Заповедь 8. «Настоящая Женщина не разыгрывает драму «Как тяжела моя жизнь!»
Глядя на нее, не скажешь, что она выживает: пашет как ломовая лошадь, тяжело зарабатывая деньги, измотана хозяйством мужем, детьми.
Не скажешь, что она устала (обессилела), делая ремонт или строя дачу. Даже когда ее нагрузки очень высоки, она находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть.
Она не разыгрывает из себя жертву. Она знает, что обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу отношения к ним.
Заповедь 9. «Одиночество для Настоящей Женщины - это подарок»
Свои периоды одиночества, если они есть, Настоящая Женщина ценит и любит.
Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не оставаться наедине с собой.
Быть наедине с собой - это благо.
Одиночество никак не связано для нее с неполноценностью и никак не характеризует ее. Одиночество - это лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной.
Она настолько интересна сама себе, что пользуется своим одиночеством с наслаждением.
Заповедь 10. «Настоящая Женщина любит свой возраст всегда»
Она живет в своем настоящем, реальном возрасте, принимая его и пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте «уже поздно» или «еще рано».
Настоящая Женщина знает, что эта философия - оправдание для тех, кто использует возраст как прикрытие своих страхов и запретов. Настоящей Женщине можно все в любом возрасте.
Она пользуется каждым своим возрастом на сто процентов, а потому у нее нет сожаления о том, что она чего-то не успела.
Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не молодится, не изображает из себя ту, которой была двадцать лет назад.
В каждом возрасте есть и красота, и сексуальность, и обаяние.
|
| |
| |
|
