БЕСЕДКА

Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 00:56 | Сообщение # 1

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

НЕТУ МАМЫ, НЕТУ ПАПЫ... Или Окончательное торжество политкорректности
(М. Задорнов)

С февраля Госдепартамент США вывел из официального оборота слова “мама” и “папа”. При оформлении документов отныне будет значиться: “Родитель №1” и “Родитель №2”.

Руководители госдепа объяснили непонятливым: “Прежняя половая идентификация противоречит современным реалиям”. По-простому: оскорбляет геев и лесбиянок. Кстати, я не понимаю, ведь в этом случае тем более будут ущемлены права родителей — один будет первым, а другой-то всегда вторым. Надо посоветовать американцам брать двузначные цифры, чтобы никого из родителей не называть первым, не выделять кого-то на первое место. Например, Родитель №56 и Родитель №95. Да, и родители всегда должны носить футболки с цифрами, чтобы ребенок скорее освоился.

Замечательно, да? Бомбить Сербию, Ирак, Кувейт, а теперь еще и Ливию, не говоря об Афганистане, — это политкорректно. А “папа” и “мама” — оскорбление. Понимаю: людоеды в какой-то мере тоже человеколюбы. Поэтому вернее было бы говорить не “политкорректность”, а “политРАКЕТность”.

Кстати, мне интересно, а как в подобных случаях называть дедушку или бабушку? Что-то типа “Родитель №2 Родителя №1”?..

Начался этот юридический словесный потоп еще в конце прошлого века. Кому-то из смышленых юристов вступило в голову, что называть негров неграми неприлично. То есть в Африке негром быть нормально, а в Америке — унизительно. Как же надо ненавидеть негров, чтобы это слово казалось оскорблением?!

Политкорректность — это всегда маскировка правды.

“Установить бесполетную зону над Ливией!” Нет, чтобы сразу сказать честно: “Будем бомбить!”

Это желание загримировать свои подлинные чувства и замыслы началось с расовой ненависти. На того, кто негров называл неграми, негры начали подавать в суд. Поначалу, дабы не быть оштрафованными, американцы вместо “негр” стали говорить “черный”, что, по-моему, еще оскорбительнее. Но юристы, защищающие права негров, уже разохотились, приняли закон, что и “черный” тоже унижает личность. В судах начались аншлаги. А дома юристов стали расти вверх и вширь.

Началась настоящая потеха! Кто-то из американских правозащитников умудрился обвинить известного русского художника Малевича в неполиткорректном названии картины “Черный квадрат”. Видимо, хотел срубить бабок с автора. Знающие люди объяснили ему бесперспективность этой затеи. А поскольку к тому времени придумали политкорректную замену словам “негр” и “черный” — “афроамериканец”, кто-то из русских, сопровождавших выставку шедевров российской живописи в Нью-Йорк, предложил на время проведения этой выставки переименовать картину в “Афроквадрат”.

Когда Виктор Степанович Черномырдин собирался с деловым визитом в Америку, его многие предупреждали о том, что его фамилия неполиткорректна и предлагали сменить ее на Афромырдин.

Есть такая европейская страна, называется Montenegro. Я считаю, этой стране несказанно повезло, что у них нет нефти. Поэтому американцы даже не знают о ее существовании. Иначе бы разбомбили за неполиткорректное название и превратили в свою колонию “Монтеафроамерикано”.

Ну ладно, юристы — понятно… Самое бессовестное сословие на земле — готовы отмазать даже Гитлера, если Борман заплатит им из партийной кассы. Но как большинство простых американцев верят в гуманность этих словесно-юридических извращений? Им в голову не приходит, что темнокожие — это раса! И ничего оскорбительного в этом нет, поскольку все расы созданы Богом, Природой и перед Творцом изначально равны. Преступление — не называть негра негром, а перевозить жителей Африки на другой континент и превращать их в рабов!

В одной из церквей, где была копия фрески Леонардо да Винчи “Тайная вечеря”, произведение гения посчитали неполиткорректным. Ужас ужасный! Все апостолы — белые! Что делать? Негры-христиане могут подать в Страшный Суд! Пригласили двух маляров, чтобы те пару апостолов затемнили, а на одного из них… надели чалму.

В этот момент Леонардо да Винчи с грохотом перевернулся в гробу.

Советский агитпром — дитя малое по сравнению с агитпромом сегодняшних американцев.

Ревнители толерантности требуют теперь называть рождественскую елку праздничной елкой, поскольку мусульмане и иудеи не празднуют Рождество Христово, а значит, не могут купить елку с ценником, на котором написано, что она рождественская. Вот она, неприятность-то какая — прибыль недостаточно достаточная!

По их же требованию Санта-Клауса теперь называют снеговиком. Почему? Одна из озвученных причин: Санта-Клаус ярко выраженный мужик, а он должен приходить и к геям, и к лесбиянкам, и к арабам, и к иудеям! Не понимаю: это что, в отличие от Санта-Клауса снеговик может быть и геем, и черным?

Идет на государственном уровне спор: можно ли к Рождеству выпекать булочки с крестом?

В одном из театров мавра Отелло называли афроамериканцем. Тут уж в гробу перевернулся Шекспир.

Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 01:03 | Сообщение # 2

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Из школьной программы чиновники по образованию вычеркивают сказку про трех поросят. Опять-таки чтобы не травмировать чувства мусульман тем, что волк ел свинину.

Теперь я понимаю, почему на западные языки не переводятся наши народные русские сказки. Они же все — неполиткорректны. Баба-яга Костяная Нога — оскорбляет людей с протезами!

Корнея Чуковского вообще посадили бы за его расистскую сказку “Мойдодыр”. Черного мальчика насильно превращают в белого!

А Колобок? Вы только вдумайтесь? От старика со старухой сбегает их сын-инвалид, у которого нет ни рук, ни ног, ни первичных половых признаков. Фильм ужасов “Пила” отдыхает.

Если американцы будут переводить Колобка, он у них обязательно будет с точки зрения политкорректности подгоревший, темнокожий — Афроколобок. Естественно, выживет (happy end обязателен) — ему Бабка с Дедкой слепят инвалидную коляску, благодаря несгибаемой воле и американскому духу Афроколобок в конце сказки встанет на ноги и крикнет: “I am ok!”

Кстати, их собственные, западные сказки тоже пора переписать.

Очень грубая сказка про Дюймовочку. Девочка с недоразвитым гипофизом сбегает от черного слепого крота-педофила. За такую сказку могут подать в суд как лилипуты, так и родственники Стиви Уандера (Stevie Wonder). Если б американцы перевели эту сказку, у них крот обязательно стал бы зрячим.

Из сказки про Карлсона должна быть вырезана любимая фраза Карлсона “Гей-гоп, гей-гоп!”, чтобы не обижались ни геи, ни гопники.

А Снежная королева? Сексуальная маньячка! Похищает маленького мальчика. Какой пример подает учителям в школах?

А сказка о Спящей красавице? Это ж некрофилия! В современной версии красавица должна не умереть, а впасть в кому. Вместо поцелуя ее вернет к жизни волшебная инъекция доктора Хауса.

Сказка про лампу Алладина — крамольна. У американцев не может быть положительным героем араб, летающий на ковре-самолете — он же потенциальный террорист...

Шутки шутками, но в Америке уже предпринято несколько попыток политкорректно переписать Красную Шапочку, поскольку это родительский садизм — посылать девочку через темный лес к бабушке с пирожками. Еще в одном изложении этой самой популярной в мире сказки Волк — трансвестит. Бабушка политкорректная, молодая, после пластической операции. В конце сказки все трое образуют нетрадиционную семью: бабушка, внучка и волк — лицо политкорректной сексуальной ориентации.

Но главные подарки сами себе американские юристы сделали буквально за последние несколько месяцев. Готовы? Сидите? За слово “толстый” или “полный” теперь и толстые, и полные могут подать в суд как за сквернословие. А сейчас — наберите воздуха в грудь. Вместо “толстый” и “полный” рекомендовано в бытовой речи говорить “горизонтально ориентированный”.

А как быть тогда со словом “худой”? Неужели “горизонтально недоориентированный”?

А “низкорослый”? За такую нецензурщину могут подать в суд и Наполеон, и Сталин, и Гитлер, а с ними — шутки плохи! Кстати. Вы не замечали, что если в семье муж толстый, ну, точнее, горизонтально ориентированный, а жена — модель, то есть вертикально ориентированная, то брак у них чаще всего получается перпендикулярно ориентированный?

Мне очень вдруг захотелось помочь своим любимым американцам, ведь если б не они, я бы не имел такого успеха на сцене. Они в чем-то мои соавторы. Надо быть взаимоуважительным. Поэтому предлагаю им от себя следующие политкорректные формулировки:

Индеец — американо-американец.

Латинос — антонио-бандерас-американец.

Толстяк — 3D-американец.

Худой — хомо сапиенс, обладающий повышенной щелепролезаемостью.

Сумасшедший — гражданин США, однажды пролетевший над гнездом кукушки.

Киллер — гражданин США, работающий с людьми на расстоянии.

Маньяк — чикатило-американец.

Косой — человек с нетрадиционной точкой зрения.

Бабник — мужчина, кровать которого имеет повышенную пропускную способность.

Геев тоже нельзя называть геями, они теперь должны величаться сексуально разориентированными.

Патологоанатом — медицинский работник, которому небезразличен внутренний мир других людей.

Проститутка — женщина, занимающаяся индивидуальной трудовой деятельностью в области легкой промышленности.

Впрочем, эта шутка меркнет по сравнению с американской юридической реальностью: ведь слово “проститутка” действительно признано в Америке унижающим достоинство проститутки. То есть профессия эта не унижает, а название профессии — оскорбляет. И что бы вы думали? И этому слову придумали политкорректный эквивалент — “жертва обстоятельств”. Представляете, приезжает в бордель, простите, в “Приют повышенных интересов”, пацан и говорит: “Мне, пожалуйста, двух жертв обстоятельств!”.

Но и этот рекорд рекордов был недавно побит. “Бомж”, “нищий”, “безработный”… Оказывается, нельзя так обижать нищих, бездомных и безработных. Не знаю, сколько времени и кто думал над тем, чтобы найти ласковое соответствие, но в результате появился шедевр шедевров — “пространственно обездоленный”.

Последний пример я вообще отказываюсь комментировать. В двух штатах официально отменили слово “женщина”. То ли унижает мужчин, то ли трансвеститов, то ли среднеполых — не знаю, но замену нашли достойнейшую. Если перевести на русский — “вагиноамериканец”. Это, повторяю, вместо слова “женщина”. Представляете, муж про жену говорит: “Моя жена — замечательный вагиноамериканец!” У нас, если мужик такое скажет, сразу в глаз схлопочет от “вагинорусского”.

Знаете, наш президент сегодня так пытается упаковать Россию на западный манер в юридические инструкции, что я не удивлюсь, если он потребует подобных политкорректностей и от россиян.

Ну что ж, во всяком случае, известное русское оскорбление будет звучать гораздо политкорректнее: “У, твою родитель №1!” или “У, твою родитель №2!”. Не говоря уже о том, с каким наслаждением наши националисты и шовинисты будут произносить “афрожопый” и “афромазый”.

Автор: Михаил Задорнов
Прочитать статью полностью можно здесь:
http://zadornov.net/notes/

Дата: Пятница, 30.09.2011, 00:24 | Сообщение # 3

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Cколько у тебя осталось?
Тихое скуление:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- ...но яблок нет! Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, сынок!

© М. Жванецкий

http://webest.net

Дата: Четверг, 06.10.2011, 01:54 | Сообщение # 4

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Вечер удался

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

© Воффка
http://www.shytok.net

Дата: Четверг, 06.10.2011, 18:12 | Сообщение # 5

НОЧНОЙ ДОЗОР

Группа: Модераторы

Сообщений: 11

Статус: Offline

ХА!!!

Вопросик: Кому удался? Любе? tongue

Дата: Пятница, 07.10.2011, 00:39 | Сообщение # 6

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Да это просто отражение нашего менталитета)))
У нас ведь как? Если без эксцессов, то "вечер" не удался, а здесь всё в порядке! good

))))

Дата: Суббота, 08.10.2011, 04:22 | Сообщение # 7

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Крик мужской души!

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Смеха хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время смеха так, что соседи кончают?! Смеха они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж!
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

http://www.porjati.ru/blog/zayka/39952-krik-muzhskoy-dushi.html

Дата: Четверг, 20.10.2011, 08:57 | Сообщение # 8

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Биография

— Не, ну какая там биография... Ну, ничего особенного... Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все... Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там — тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит. А уборщица на мою мать поглядела и говорит: "Твою ма-а-ать... Как никого нет — так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом? " А одна тетка говорит: "Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом." А другая тетка говорит: "А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа..." А уборщица говорит: "Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так — я ж уборщица..." А сантехник говорит: "Роды — это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя." А вахтерша говорит: "Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!" А мать моя говорит: "О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!!" А я говорю: "Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!" Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: "О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит". А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: "Странно... Кричит один, а вижу двоих... Это странно... Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать — будите". И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: " Нет, это не пуповина... Это очень развитой мальчик..." И меня назвали. В честь деда.
Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была — Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали — Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой.
Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: "Автомат... разобрать-собрать!" Ну, я и разобрал... У всех по девять деталей, а у меня — двести пять. Старшина говорит: "Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь." Ну, я и собрал... У всех автоматы, а у меня... Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: "Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!" Ну, я опять собрал... Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь — кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал — уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: "Ну, все... Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься.
Во все чистое и во все белое". Я говорю: "А может, не надо... Может, лучше в тюрьму?" Он говорит: "Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне."
Ну, в общем, после армии я уже довольно неплохой повар был. В заводской столовой работал. Три дня. Да там из министерства проверять приехали, как рабочих кормят... Прямо сам министр приехал и прямо сам ложкой из бачка зачерпнул. Ему ж никто не сказал, что это отходы. Не, ну потом сказали... Когда две тарелки съел. Не, ну ведь ему же понравилось! Единственно, говорит, не пойму, почему у вас в борще груши плавают. Обычно, говорит, они тонут... Ну, в общем, оно бы и нормально все было. Если бы обыкновенный министр был. А этот грамотный! От бачка отошел и на бачке прочитал. И что-то так ему захотелось в бачке меня утопить! А я в принципе нормально плаваю, но в кипятке плохо. А он меня хотел в рассольник бросить, а сперва соломкой нарезать. А я не хотел. А он в меня два ножа кинул, вилку и таз. А я увернулся. А заведующий не успел. Ему тазом по тазу и свеклой в репу. А меня по собственному желанью и по щучьему веленью в три секунды на все четыре.
Так что я когда жениться решил, жизненный опыт у меня был большой. А у нее — маленький. Иначе б она за меня не пошла. Она вообще невинная такая была. Голого мужика только раз видала. И не в бане с веником, а в музее с копьем. И думала, что детей из капусты беременный аист носит. В парке культуры с ней познакомились. Громче всех орала, когда карусель заело. Ну, то есть, не заело, а выключить не могли. То есть, не мог. Ну, то есть, парк закрыт, а девчонки хотят кататься, а я ж не знал, что на кнопку сильно-то не давить. Два часа потом кругами ходили. Они за мной кругами, я от них прямо. А потом догнали и — как дали мне! Ну, не в плохом смысле... А в очень плохом. По морде. И она опять громче всех орала. Потому что руку отбила. А потом я их в ресторан пригласил. А они плюнули и ушли. А она плюнула и пошла. Так и познакомились.

http://webest.net/2005/03/15/biografiya.php

Дата: Четверг, 20.10.2011, 09:08 | Сообщение # 9

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Mel,

кстати, недавно знакомая рассказывала:ее родственница, женщина крупная, узнала, что беременна, когда схватки начались)))))

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Четверг, 20.10.2011, 09:38 | Сообщение # 10

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Да... Видимо, её ни токсикоз не мучал, ни другие "прелести" беременности, счастливица, короче!
Хоть я и не представляю,как такое возможно?!! ))) surprised

Дата: Четверг, 20.10.2011, 11:23 | Сообщение # 11

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Mel, я сама в шоке была, говорит, у нее часто М с перебоями, опять же из-за веса, но в любом случае - это шок wacko

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Четверг, 20.10.2011, 12:19 | Сообщение # 12

НОЧНОЙ ДОЗОР

Группа: Модераторы

Сообщений: 11

Статус: Offline

Mel, Клааааасс!!! happy

V@leri, Прикинь, ни думал, ни гадал, хлоп!!! Здрасьте, я ваша ребятушка!!! tongue

Дата: Четверг, 20.10.2011, 12:46 | Сообщение # 13

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Снега, да уж, только я все равно не понимаю как так?))))))

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Пятница, 21.10.2011, 05:43 | Сообщение # 14

НОЧНОЙ ДОЗОР

Группа: Модераторы

Сообщений: 11

Статус: Offline

V@leri, Нам не понять, мы худые )))) tongue

Cat

Дата: Суббота, 22.10.2011, 01:10 | Сообщение # 15

СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

Группа: Модераторы

Сообщений: 8

Статус: Offline

Снега, V@leri, Mel, вы же не знаете, а может к ней Дед Мороз в Новый год приходил!!!:p tongue

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 10:25 | Сообщение # 16

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Экстремальные ситуации в море.
Реально зарегестрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра(Галиция). 16 октября 1997 года.
ИСПАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
АМЕРИКАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)…советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
ИСПАНЦЫ: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.
АМЕРИКАНЦЫ: (другой голос)…С вами говорит капитан кора@#$% США. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
ИСПАНЦЫ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуювам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
АМЕРИКАНЦЫ: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА США, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
ИСПАНЦЫ: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853, пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего кора@#$%, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг, во избежания столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Ок, принято,спасибо.

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Понедельник, 24.10.2011, 05:19 | Сообщение # 17

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Ой, V@leri, это корки!!! happy

Дата: Понедельник, 24.10.2011, 06:11 | Сообщение # 18

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Mel, Американское мышление)))) biggrin

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Вторник, 25.10.2011, 11:40 | Сообщение # 19

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Вот это терапия, Кашпировский отдыхает wacko

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Вторник, 25.10.2011, 12:29 | Сообщение # 20

НОЧНОЙ ДОЗОР

Группа: Модераторы

Сообщений: 11

Статус: Offline

Сэлли

Дата: Вторник, 25.10.2011, 12:57 | Сообщение # 21

ОГОНЬ и ЛЁД

Группа: Создатели

Сообщений: 61

Статус: Offline

а ведь всё - правда..))) surprised

Дата: Вторник, 08.11.2011, 17:23 | Сообщение # 22

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Прикрепления: 9407140.jpg (37.3 Kb)

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Вторник, 08.11.2011, 17:29 | Сообщение # 23

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Виктор Афоничев…

Вы никогда не жили в панельной многоэтажке?

Ощущение присутствия соседей не покидает в любой точке дома. Даже, если вы их не видите, то ваш слух и обоняние не дадут вам забыть о них ни на минуту.
Зайдя в подъезд, соседи сразу напоминают о себе – ни с чем несравнимым благоуханием с мусоропровода. Думал, что такой эффект только у нас. Посетил специально соседний дом – впечатления схожие. Теперь мучаюсь – или мы жильцы, что-то делаем не так, или кто убирает мусор – не дорабатывает.

Но, скорее всего, сдаётся мне, это задумано специально на случай военных действий. Они нас отравляющими газами. А у нас заградительный заслон дует из мусоропровода, в котором присутствуют запахи всех элементов таблицы Менделеева, приводящих к нейтрализации любых отравляющих газов. Крыс, живущих в подъезде, натаскаем, как собак, на диверсантов. Всех кто пахнет не по-нашему – загрызут.
На ощупь добираемся до лифта. Свет включать не рекомендуется. Даже, если вы уверенны, что в этом месте должен быть выключатель, и вы его, ещё возможно, видели несколько часов назад. На самом деле там могут оказаться только два оголённых провода. Тогда, вместо яркого света, получим ярчайшие ощущения.

В кабине лифта, взгляду предстают перлы, подрастающего поколения. Непризнанные, местными учителями русского языка и литературы, гении словесности изливают свою душу – царапая гвоздём или чертя фломастером на стенах непристойности. Кто-то, видя это всё, краснеет, кто-то ностальгически вспоминает свои школьные годы, а кто-то вообще домой добирается с закрытыми глазами. Ему хоть что пишите, он сегодня не читатель. Он будет дома только слушать.

Попав в квартиру, радуемся, не тому, что вы никого не услышите до завтрашнего утра, а тому, что деньги в тайнике, телевизор, холодильник, пылесос на месте. И ваша квартира не вошла в число пяти ограбленных в городе за минувшие сутки.
На кухне вдыхаем, что готовит соседка этажом ниже. Через стенку слева громко звучит музыка, справа ругаются и бьют посуду, ниже подозрительно тихо, выше делают ремонт.
Ночью вздрагиваем от телефонного звонка, но звонят не вам – соседям через этаж. А слышно половине подъезда. Теперь пенсионер через стенку будет мерить шагами свою комнату до восхода солнца.

Утром будят соседи сверху, поскрипыванием пружин кровати, и это длиться так долго, что становиться неудобно перед женой. Сам-то начал и позже, и закончил раньше.
В туалете тоже кто-то обставил. Сходили у себя, а вот признаки все, что у нас.
И после этого соседи не родные люди?

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Вторник, 08.11.2011, 17:33 | Сообщение # 24

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Фантом.

Апр03.2010
Виктор Афоничев…

- Аллё! Это квартира сантехника Зюкина Алексея Фёдоровича?
- У Зюкина квартиры в принципе быть не может.
- Тогда куда я попал?
- К Зюкиной Агрипине Петровне.
- А сам Зюкин где живёт?
- Он и не живёт давно.
- Умер?
- Для меня – да.
- Я его только вчера видел.
- Фантом, мираж.
- Я с ним разговаривал.
- Говорящий фантом.
- Он жизнерадостный был, весёлый.
- Понятно – навеселе.
- Я начальник Зюкина. И он срочно нужен на работе.
- Что только не придумают, лишь бы за компанию.
- Я серьёзно. Авария. Порыв труб. Всё заливает.
- Куда же серьёзнее. Трубы горят, залить надо. До тебя уже механик звонил. Сбор трубил.
- По моей просьбе.
- Конечно, на троих лучше залить.
- Да не надо трубы нам заливать.
- Понятно – глаза.
- Как вам доказать? Ведь дело государственной важности.
- Если ты начальник, то у тебя должен быть атрибут начальника.
- Портфель?
- Не только.
- Живот?
- Не всегда.
- Тогда, что?
- Секретарша.
- И что?
- Я женщина понятливая. Если надо реанимировать Зюкина для Родины, то реанимирую. Два удара по щекам, литр холодного рассола во внутрь и контрастный душ. Но пусть секретарша позвонит и всё подтвердит.
- А вы не боитесь, что Зюкина у вас уведут?
- Ему это надо?

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир

Дата: Среда, 09.11.2011, 21:54 | Сообщение # 25

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

V@leri, в рассказе про соседей в многоэтажке многое узнаваемо ))
Разница только в том, что у нас мусоропровода нет,.. и слава богу! biggrin

)))

Дата: Четверг, 10.11.2011, 08:27 | Сообщение # 26

ЛЕДИ-ПАЛАДИН

Группа: Друзья

Сообщений: 3

Статус: Offline

Mel, это везде так, у нас монолит, стены не поверишь, 30см железобетона, а в м\к перегородках тех. отверстия, когда соседи включают музыку можно вытаскивать розетки и слушать квадро.... biggrin

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир