|
ЗАРИСОВКИ О ЖИЗНИ
| |
| Cat | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 31 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Оторва, поширше трубочку поищи, а то огурец черт-храну не пролезет! 
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 32 |
 ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Пойти, плюнуть ему в лицо и вернуться на своё исконное место,
потому что больше с таким мужчиною делать нечего!)))
|
| |
| |
| Alur | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 33 |
|
говорящий собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 350
Статус: Offline
| V@leri, привет. Это не моя заслуга. Это ответ Сэлли на мою просьбу об аве.
ИНОЙ
|
| |
| |
| Cat | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 34 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Mel, Оторва, категоричные вы наши 
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 35 |
 ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Alur, мне нравится, милый такой иноплик..
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 36 |
|
ХИТРАЯ КНЯЖНА
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Про клизмы из спиртных напитков (детям желательно не читать!!!)
1. Прием в Великобритании
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Олд Пале, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…
И в зал:
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо:
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются….
2. Бар в США
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.
3.Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое…
- Ох, склероз….
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…
- Вроде бы этот….
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…
… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил:
- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет….
4.Кухня в России
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор:
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро не*** зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка…
Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….
- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…
Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..
Вышла смущенная жена:
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….
Хозяин погладил ее по спине….
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза:
- Яблочный… только без мякоти….
автор-Иштар
 
Сообщение отредактировал Лиска - Воскресенье, 22.01.2012, 00:31 |
| |
| |
| Сэлли | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 37 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Quote (Cat) Mel, Оторва, категоричные вы наши
Это к какой категории мы принадлежим?!.. 
 
|
| |
| |
| Alur | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 38 |
|
говорящий собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 350
Статус: Offline
| Mel, вай вай не знаю, что такое ЛЮБОВЬ. Секс есть секс. Ине плАчу я о вас, ЖЕНЩИНЫ.
Плачьте вы обо мне.
Если я этого достоин. 
ИНОЙ
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 39 |
|
ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Alur, А как же?:
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Alur | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:41 | Сообщение # 40 |
|
говорящий собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 350
Статус: Offline
| V@leri, я отношусь к тем идиотам, которые работая три года в организации, где сто десять женщин на десять мужчин, не поимел не одну. Не знаю их мнение по этому поводу.
Для меня ЛЮБОВЬ, а порой и секс - "дело третье"
-----------------------------------------------------
А на пост? Я давно не мальчик, чтобы краснеть.
Повсякому бывает.
ИНОЙ
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Суббота, 28.01.2012, 05:04 | Сообщение # 41 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
http://www.porjati.ru/histories/
|
| |
| | | |
| Горгона | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:32 | Сообщение # 44 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мочи их всех! 
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается… “А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, дайте книгу жалобную” и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: “Давай, старая, мочи их всех!”
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа “да я чего, я ничего” и беззвучно исчезает из мастерской...
http://webest.net/2006/09/25/mochi-ih-vseh.php
|
| |
| |
| inessochka | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:49 | Сообщение # 45 |
 вежливый собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Молодец, браток, не растерялся 
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:07 | Сообщение # 46 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Да, inessochka, таких бабулек унять трудно, практически невозможно... видимо, это единственный способ!)))
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:19 | Сообщение # 47 |
|
ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Про котов
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску — кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает
отчетливый запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени.
Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила — на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! — спохватывается кот и убирает лапу, — это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться...
Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении.
Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот
приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено — лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам.
Да, кстати! — вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Умм! — челюсти приходят в движение автоматически. Что это? — глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...
http://webest.net/
|
| |
| |
|
