ЗАРИСОВКИ О ЖИЗНИ

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 2 1 2 »
Модератор форума: Дамиане

ХВОРУМ » ___ТВОРЧЕСТВО » СТИХИ » ЗАРИСОВКИ О ЖИЗНИ (Непридуманные истории... ну, или почти)))

ЗАРИСОВКИ О ЖИЗНИ

Горгона

Дата: Суббота, 24.12.2011, 06:52 | Сообщение # 1

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Натаха и лопата.

Посторонним людям о причинах своего развода Натаха говорит интеллигентно: не сошлись, ети его мать, характерами. Я объясню, что это значит на языке деревни Шухарёвка. Да, пару слов о самой Шухарёвке. Двадцать дворов где-то между Тамбовом и Воронежем, утопающие то в грязи, то в пыли, то в снегу. Сельсовет, магазин «Росинка» с водкой и стиральным порошком, малокомплектная школа, Пятак. Автолавка с китайским ширпотребом по выходным. Топливный статус последние пятьдесят лет — «В ожидании газификации». Ближайшие менты и пожарные в райцентре, это тридцать километров. Из врачей — вкрай сбухавшийся ветеринарный фельдшер. Работа только у бьющихся в кредитных судорогах фермеров, которых шухаревцы ненавидят и считают «зажравшимися буржуями». Развлечения: телевизор, добрососедские войны, сплетни. И Пятак.
Значит, о Натахином разводе.
Муж ее Вадя, за которого она пошла во-первых, чтоб все, как у людей, во-вторых, по любви, лет через пять после свадьбы жестоко запил. Не сказать, чтобы это кого-то удивило. Учитывая, что Вадя происходил из семьи потомственных алкашей, удивлял скорее его поздний старт. Нет, ну употреблять он начал, как полагается, лет в тринадцать, однако же с первым серьезным запоем тянул аж до двадцати пяти. Это обстоятельство даже стало причиной серьезной смуты в семье. Наблюдая нетипичное поведение сына, Вадин папа публично усомнился в своем биологическом отцовстве, за что был поколочен сначала женой, а потом и самим Вадей.
Однако, в полном соответствии с утверждением веселого ветеринара — он врач, он знает! — «природа науку одолевает», Вадя запил, причем без всякой видимой причины. По деревне поползли слухи: мол, Натаха виновата, довела мужика, заела, запилила, замордовала. Ну да, характер у Натахи не сахар, и росту в ней метр девяносто, но душевная организация тонкая, а психика подвижная. Поэтому, грязные инсинуации соседей, её крепко обидели.
- Да ты мужик или нет? — взывала она к Ваде. Тот сидел на крыльце, подпертый для устойчивости флягой с самогоном, и безуспешно пытался сфокусировать глаза на разъяренной супруге. — Меня в каждом дворе склоняют, а ты слушаешь? Ты жрешь, как скот воду, а виновата я? Дома чисто, скотина обихожена, ребенок сытый! Чево они?
Больше всего Натаху бесило не Вадино пьянство, а его нежелание защитить репутацию жены.
Мир в семье был восстановлен после того, как Вадя, не приходя в сознание, легонько отмудохал мужа особо языкастой сплетницы.
- До весны можешь пить, а потом все, — предупредила Натаха. — Как огород начнется, ты в завязке.
Вадик послушно пробухал всю зиму. Натаха зорко следила за тем, чтобы он не замерз, заплутав на единственной деревенской улице, и не отравился, нахлебавшись паленой водки из магазина «Росинка». Последнее Ваде не грозило, он категорически предпочитал самогон, да и денег у него не было ни копейки. Правда, хозяйка «Росинки» отпускала в долг, однако с ней у Натахи состоялся короткий, но значительный разговор в стиле классических вестернов:
- Если дашь моему хоть каплю, башку снесу. И платить не буду.
- Договорились. Порошка стирального сколько завесить?
Философская позиция Натахи относительно мужниного пьянства вызвала в свете немало споров. Мужики Ваде откровенно завидовали и ставили Натаху в пример своим женам. Те послали к Натахе парламентера Раису – чтобы, значит, выяснить, не стоит ли за наливанием похмельного стакана и добродушным «На, рванина, поправься» какого-нибудь зловещего умысла.
- Скотину он убирает, по чужим дворам не шаландает, а остальное мне об гитару, — отрезала Натаха. – Огород пойдет, сено – тогда и поговорим.
- Ей главное, что он у ней под боком, — доложила Раиса заинтересованным лицам.
- Никакой гордости, — осудили заинтересованные лица и пошли эмансипированно скандалить с мужьями.
Однако вернуться к трезвой жизни в назначенный день Вадя не смог. Ополовинил на завтрак бутылку самогона и пошел убирать скотину. Надо заметить, что от чистки коровника, свинарника и загончика с курями он не увиливал никогда, поэтому Натаха, впавшая в аффект при обнаружении полупустой емкости с самогоном, точно знала, где Вадю искать.
Что произошло в свинарнике – никто не знает. Одна баба потом утверждала, что шла за хлебом и слышала глухой удар и звук падающего тела, но это явное вранье, потому что, кто ходит за хлебом в семь утра?
Зато все очень хорошо разглядели Натаху, которая, то и дело оскальзываясь на весенней грязи, неслась по деревне в одной калоше и истошно орала:
- Убиииила!
Пробегая мимо дома старшей сестры Катерины, она, говорят, затормозила, поглядела на ее окна, но заходить раздумала и побежала дальше.
Через десять минут деревня уже гудела. Выйдя на улицу с целью развесить мокрое белье, Катерина поздоровалась с соседкой и в ответ услышала:
- А чо, Катьк, Нотя-то Вадьку топором зарубила?
Катерину от такого приветствия прошиб холодный пот. Бросив корыто с бельем, она, в чем была, кинулась к Натахе. Ворвалась в дом и увидела четырехлетнюю племянницу, сидящую на полу перед телевизором с банкой варенья и куском пирога.
- Мать где???
- Мама убила папу лопатой и убежала, — не отрываясь от телевизора, сообщило дитя. – Когда вернется – не знаю.
Лет через десять, обреченно подумала Катерина. Как раз на столько загудел Павлуша, по пьяни пырнувший ножом неверную жену. Эх, Паша-Паша, какой был печник… Но Натаха все-таки женщина, у нее ребенок… Ребенка придется забрать, нечего ей тут, когда милиция приедет.
Катерина уже начала разуваться и прикидывать, в какую сумку лучше сложить детские вещи, как из холодных сеней раздался жуткий грохот. Она распахнула дверь и увидела нечто, страшно похожее на дерьмодемона из фильма «Догма». Невообразимо грязное существо воняло навозом, а из того места, где у людей голова, текла кровь.
- Катька, — сказало существо человеческим голосом. – ЗдорОво! А моя где?
- Папа вернулся, — прокомментировал ребенок, не повернув головы. Катерина медленно сползла по стене.
- Доча, где мамка? – жалобно спросил дерьмодемон.
Мамка в это время сидела дома у Катерины, рыдала и билась лбом о деревянный стол. Нарезав пару кругов вокруг деревни, Натаха все же пришла за утешением к родне. Из утешителей в наличии оказался только Катеринин муж. Был он механизатором, всю ночь вкалывал, пытаясь реанимировать допотопные колхозные трактора, спать лег в пять утра и теперь таращил на свояченицу красные с недосыпу глаза.
- Затмение нашло! – каялась Натаха. – Картошку из погреба выгребать, а он пьяный! Обещал ведь, слово давал – и пьяный! Откуда там лопата-то, не помню. Я его по спине…
- Лопата совковая или штыковая? – уточнил технически подкованный Катеринин муж.
- Штыковая…
- Ну тогда чо ж, амба ему.
И Натаха страшно завыла.
А тем временем Катерина, придя в себя и убедившись, что Вадя живой, потребовала объяснений.
- Да я это… поддал малость с утреца, — не без смущения признался Вадя. – А сука скользко там, ну я, видать, и упал, да мордой об кормушку. Аж искры из глаз! Прям отрубило.
Отправив Вадю смывать навоз, Катерина позвонила домой.
- Папа выгоняет машину, чтобы везти тетю Наташу сдаваться, — отрапортовал шестилетний сын Саша. – А тетя Наташа пошла собираться в тюрьму.
Катерина вышла во двор и увидела Натаху, бредущую по улице. Подойдя к калитке, Натаха погладила дерево ладонью, тоскливо поглядела на набухающие яблоневые ветки и сказала:
- Я как отсижу, забор покрашу.
- Наташ, подожди…
- Дочку в детдом не сдавай, она тебе крестница. Скотину продай. Кота корми. За могилой Вадиной приглядывай, — глухо перечисляла Натаха. И вдруг зарыдала: — Катя, я ведь не хотела! Я его, паразита, любила! Все бы отдала, чтоб он живой был…
И тут из глубины двора раздался рев:
- БЛ%ТЬ, Я ЧО, ЗУБ ВЫБИЛ???
Натаха выпучила глаза.
- Живой Вадя, — заторопилась Катерина, – живой, только ударился немножко…
Отпихнув сестру, Натаха кинулась во двор, вцепилась в мужа, источающего аромат свинарника, и заголосила:
- Вадечка, миленький, прости!!!
- Дурдом, — сказала Катерина и пошла домой, развешивать белье.
Через год Натаха подала на развод. Но не из-за этой истории, и не из-за Вадиного пьянства, и даже не из-за крашеной шалавы из соседней Березовки, с которой Вадя спутался на школьном выпускном, который шухаревцы посещают независимо от возраста.
Не сошлись характерами...

http://podkat.ru/

Прикрепления: 8427467.jpg (85.6 Kb)

Горгона

Дата: Вторник, 27.12.2011, 15:52 | Сообщение # 2

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! --щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.

Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.

Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не прижилась...

http://humor.deport.ru/

Прикрепления: 6508235.jpeg (128.0 Kb) · 8006944.jpg (97.6 Kb)

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 3

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Новогодняя история - 2

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня) и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!..

http://www.promoroz.ru/skazki/skazki22.php

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 4

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Сколько жезлов стоит свинина?!

Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать да угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, нашему герою не удалось, и он, решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот, расстроенный продолжил путь домой, - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники... Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда прежним хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мясо с салом. tongue

http://www.shytok.net

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 5

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Рассказала одна знакомая медсестра 36_1_40

:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку куда положено, спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, - может напор увеличить? - и открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! 36_11_1

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил так меня подколоть!..

http://www.shytok.net

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 6

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Черт, я кажется влюбился... heart

Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... fool

Все, разлюбил...
cool

http://webest.net/2005/09/06/lyubov-kazhetsya-ya-vlyubilsya.

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 7

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Силища Любви!

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала – место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка. Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь…
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах…
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя – Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону…
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить… но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника…

http://relaxic.net/power-of-love/

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 8

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 9

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть!..

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 10

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Девичник или Страшная сила красоты!))

Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок...
Громкий шепот Кати " Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно", сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила".
На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем, прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»

На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ «Опять на шабаш собираешься?» Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному её же именем...

В назначенное время все собрались у Кати. Депортировав своих "котиков" с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу…

Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Светка не вспомнила о только что купленном чудо средстве раз и навсегда избавляющем от целлюлита...

Организм, сдобренный спиртным начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал сигналы – может не надо… Организм победил!

Густо намазов средства на все проблемные места стали ждать эффекта. Эффект не замедлил появиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть – целлюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере!

И вот стоим мы три «красавицы» с бедрами и ягодицами пурпурно красного цвета и оцениваем масштабы поражения… Поняв что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут то и ждал главный сюрприз - организм, обласканный заботой, отказывался садиться! В воздухе повис вопрос, что делать не продолжать же праздник стоя!

Элегантное решение пришло быстро и как то само собой… Замотав всю «красоту» полотенцем , постелили скатерть на пол куда торжественно перенести вино и закуску. А так как положение возможное, в данной ситуации только одно – лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама – во всем мужики виноваты, а мы, бебнюжечки , от них терпим…

В этой позе нас и застали мужья…. После всех отпущенных шуточек, типа «сидя уже не лезет» и затихнувшего гомерического хохота, мой благоверный прочитал инструкцию «к чудо средству», где жирным черным шрифтом было написано «Средство развести в ванной 1-2 колпачка, не наносить на кожу!»

Вечером уже дома, «зализываю раны». Муж возвращается из аптеки и вместо слов утешения выдаёт «Ну, они-то блондинки, а у тебя какая отмазка?!!!»

http://www.porjati.ru/histories

Горгона

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 11

ALTER ЕGO

Группа: Модераторы

Сообщений: 5

Статус: Offline

Добро всегда побеждает зло!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык!

http://webest.net/2006/06/13/dobro-vsegda-pobezhdaet-zlo.php

Cat

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 12

СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

Группа: Модераторы

Сообщений: 8

Статус: Offline

Сестра!!!
Клизму!...............
С водкой.

Снега

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 13

НОЧНОЙ ДОЗОР

Группа: Модераторы

Сообщений: 11

Статус: Offline

Обалдеть!!! Вот, правда, СИЛИЩА любви!)))) applause

Сэлли

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 14

ОГОНЬ и ЛЁД

Группа: Создатели

Сообщений: 61

Статус: Offline

Это обращение к нашему Чёрту ?! happy

Мда... жидковатый мужичок пошёл... cool

Снега

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 15

НОЧНОЙ ДОЗОР

Группа: Модераторы

Сообщений: 11

Статус: Offline

Хи-хи

А не фиггг, пАтамушта, пользоваться служебным положением! smile

Alur

Дата: Среда, 28.12.2011, 22:40 | Сообщение # 16

говорящий собеседник

Группа: Друзья

Сообщений: 350

Статус: Offline

Когда я раскрыл в 1993 году кошелёк перед представителями власти ( МЕНТАМИ, короче), то оные, увидев наличность, отказались брать взятку и препроводили меня в отделение. Дело было в г. Воронеже. И их я одновременно уважаю и ненавижу.
Уважаю за то, что дали мне понять (без мордобоя, и такое было от них, скотов), что я в этом городе не нужен. Я понял и уехал (это отдельная история, как и много других) домой.
Ненавижу за то,что выйдя из "обезьянника", я остался без зарплаты.
Бывало, блин. cool

ИНОЙ