|
ОСТОРОЖНО, ДЕТИ!!!))
| |
| Снега | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 05:48 | Сообщение # 1 |
 НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Нестандартное мышление  
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!
 
|
| |
| |
| Снега | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 06:01 | Сообщение # 2 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| " Правильное произношение"
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет! !
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
|
| |
| |
| Снега | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 17:24 | Сообщение # 3 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
"Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, говорит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".
 
|
| |
| | |
| Мотя | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 20:01 | Сообщение # 5 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Кто такая БОРТПРОВОДНИЦА?
Даша, 7 лет:
"Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и
проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно."
Кто такой ЖЕНИХ?
Аня, 8 лет:
"Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.."
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 20:04 | Сообщение # 6 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
- Убери руки сейчас же! - не выдерживает бабушка.
- Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? - удивляется Саша.
Пятилетняя Наташа, ласкаясь, обнимает бабушку;
- Бабуля, ты мой престарелый друг!
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 20:10 | Сообщение # 7 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Мама:
- Давай азбуку посмотрим...Вот это - какая буква?
Сеня:
- Ё!
- А какие слова ты знаешь на букву Ё?
- Ё-моё!
Дочь выходит вытираясь после ванны:"Потрогай какая я сухопутная!"
|
| |
| |
| Снега | Дата: Среда, 12.10.2011, 05:30 | Сообщение # 8 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Снежная баба
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. 
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Среда, 12.10.2011, 14:22 | Сообщение # 9 |
 ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Снега,
Про "Снежную бабу" просто убило)))))))
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Пятница, 14.10.2011, 16:45 | Сообщение # 10 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Пятница, 14.10.2011, 16:48 | Сообщение # 11 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| Пишите сюда "перлы" своих деток..)) У меня сынуля уже большой, маленьким - был смешным болтушкой, жаль, ничего не записывала за ним.
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:30 | Сообщение # 12 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений— комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят!— отзывается мой 9-летний сын.
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:34 | Сообщение # 13 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:54 | Сообщение # 14 |
|
ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сына уже тоже бАлшой, что болтал не помню, а вот такие номера откалывал:
Однажды просыпаюсь утром от звука песка на зубах, открываю глаза, и что я вижу? Сына камазами навозил сахар-песок на шерстяную ковровую дорожку, укатал ее "типа" катком "3х-колесным детским велосипедом" полил водой, и ездит по ней, с кухни в комнату, ждет когда-же мама проснется и похвалит ребенка, за отлично выполненную работу
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:58 | Сообщение # 15 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| V@leri, Че с ковром ???? Стал ковром - самолетом?
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Пятница, 14.10.2011, 18:09 | Сообщение # 16 |
|
ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Снега, да, улетел в химчистку))))благо мама на тот момент работала заведующей гостиницей)Обошлось, но ввалила нам обоим  Добавлено (14.10.2011, 18:09)
---------------------------------------------
А еще один раз, привезла нам мама со славного городу Киева, обои, каких у нас в Совке сроду не видывали))))беленькие, в синий цветочек, и сынуля утром пока опять-же все спали, пошел по "гадики"-ягодки на его языке, два листа долой)))))) 
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Пятница, 14.10.2011, 21:36 | Сообщение # 17 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| О! Я тоже вспомнила пару историй. Когда сынуле было 2 года, он меня напугал так, что я думала - кончусь от страха..))) Готовила, он в своей комнате играл, что-то там напевал, сам с собой болтал, потом... притих. А еще через минуту идет ко мне, с плачем. Я смотрю, а у него из носа какая-то гадость ярко-желтого (прямо канареечного цвета) течет... у меня шок, он ревет, ничего объяснить не может... Я в три прыжка к телефону - "Скорую" вызывать. Не помню, что и как я им там в трубку орала, но примчались они через 10 минут - аж 3 человека: врач, фельдшер и медсестра. Меня, трясущуюся, оттеснили, начали ребенка спешно осматривать, минут через 5 осмотра (думала, помру, от страха), врач начал смеяться. Оказывается, мой сын, где-то на полу подобрал витаминку (аскорбинка) и.... засунул себе в нос! Она там растворилась и начала вытекать. А плакал, потому что щипало... Испугалась я тогда не на шутку....
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Пятница, 14.10.2011, 21:41 | Сообщение # 18 |
|
ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Motya, Еще одна хохма в тему, один раз мой двоюродный брат решил мне показать фокус, засунул в одно ухо семечку, и говорит:-Сейчас из другого вытащу! Да фокус не удался!Пришлось в Аптеку нестись вытаскивать, пока родители не пришли с работы...
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| |
| Мотя | Дата: Пятница, 14.10.2011, 21:45 | Сообщение # 19 |
|
QUOT CAPITA,TOT SENSUS
Группа: Друзья
Статус: Offline
| А еще, однажды, он нас чуть без денежек не оставил... всю семью.))) Ему тогда года 3 было. Папа наш получил зарплату, оставил в пиджаке, во внутреннем кармане, а пиджак повесил на стул. Сынуля, все, что было в карманах, достал, включая паспорт и деньги, и часть денег успел порвать (потом сказал, что ему понравились "красивые бумажки" - вот она - святая простота ) остальные отбили....
|
| |
| |
| Горгона | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 07:58 | Сообщение # 20 |
 ALTER ЕGO
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Наш сынуля съел папин паспорт, в буквальном смысле!)))
Хорошо, что не целиком, одну страничку прожевать успел, остальное спасли!
А толку-то? Паспорт всё равно менять пришлось)) 
|
| |
| |
| Сэлли | Дата: Вторник, 29.11.2011, 01:23 | Сообщение # 21 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| 
 
|
| |
| |
| Снега | Дата: Четверг, 01.12.2011, 12:46 | Сообщение # 22 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?
http://webest.net
|
| |
| |
| Сэлли | Дата: Четверг, 01.12.2011, 22:42 | Сообщение # 23 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Умора.. поколение высоких технологий, а им какие-то вопросы про марки задают .. )))
|
| |
| | |
| Alisa | Дата: Суббота, 10.12.2011, 01:36 | Сообщение # 25 |
|
ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ ФЕЯ
Группа: Друзья
Сообщений: 452
Статус: Offline
| Соседский мальчик Кирюшка, 5,5 лет, объяснил мне кто такой балбес:
"БАЛБЕС - это когда говорят одни глупости. А я глупостей не говорю. Поэтому я УМНЕС!"
Через время спрашиваю, что такое загадка? Отвечает:
"ЗАГАДКА - это когда думаешь-думаешь, и - непонятно, а потом думаешь - не очень-то я и умнес!"
 
|
| |
| |
| Снега | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 10:30 | Сообщение # 26 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Alisa | Дата: Четверг, 15.12.2011, 02:36 | Сообщение # 27 |
|
ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ ФЕЯ
Группа: Друзья
Сообщений: 452
Статус: Offline
| Одна маленькая умница в 4 года сказала - Кот - это тоже человек, только шерстяной.
|
| |
| |
| Жаконя | Дата: Среда, 28.12.2011, 21:44 | Сообщение # 28 |
 вежливый собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Смешные замечания в дневниках. 
Учителя часто пишут что то в дневниках.вот самые смешные записи:
Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Что с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.!
Принес водки, сорвал педсовет.
Кидались бананами на уроке географии.
Бегали на уроке физкультуры!
В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
Мстил на уроке однокласснику.
Зверски мучил товарища!
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына
слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Мешает вести урок собственным мнением.
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Позволял на себя лаять.
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Выкинул стул из окна.
Умышленно портил воздух в классе.
Гудит на уроке!
Подводит команду товарища (на физ-ре)
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Устроил гонку в классе.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Не явилась на диктант, каталась на горке!
Ломал вилку в столовой.
На уроке математики толкала в проход соседа по парте.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Хрюкает на уроке.
Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!
Разбил плафон валенком.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Выходил на улицу через окно.
Не знает где левая нога.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
Сидит на диванах.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Расписалась за родителей в дневнике!
Громко разговаривает и отталкивает детей.
Игралась на уроке с лупой!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Списывал у двоечника.
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Дёргал за косички учеников начальных классов.
|
| |
| |
| Снега | Дата: Четверг, 29.12.2011, 05:24 | Сообщение # 29 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Жаконя | Дата: Суббота, 31.12.2011, 02:03 | Сообщение # 30 |
|
вежливый собеседник
Группа: Друзья
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Как развлечь себя в школе . Мне просто смешно ))
Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай
|
| |
| |
|
