|
СЕКС ХА-ХА-НЬКИ!!!)))
| |
| Снега | Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 07:50 | Сообщение # 1 |
 НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Вы слишком долго не занимались сексом, если:
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Mужчины
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью
 
|
| |
| |
| Снега | Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 08:22 | Сообщение # 2 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Советы из под каблука
Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.
Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!
Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног. Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё!
Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба!
Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц!
В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.
Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.
Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?
А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!"
Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином. А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.
|
| |
| |
| Снега | Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 08:32 | Сообщение # 3 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Диспетчер
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес.......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 08:08 | Сообщение # 4 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Снега,  ,
очень на жизненную ситуацию похоже!!!!!!!!!
|
| |
| | |
| Снега | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 16:18 | Сообщение # 6 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Приехал как-то мужик в гости на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: “здравствуйте, девочки”. Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы…- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. “Дамы” обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
|
| |
| |
| Снега | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 16:57 | Сообщение # 7 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ:Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось…Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте.На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните:сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните—когда-нибудь это обязательно закончится.Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
 
Уважаемые мужчины, как Вам удается справляться с данной ситуацией? Делитесь опытом и пожеланиями! Мы с удовольствием к Вам прислушаемся!
|
| |
| |
| Cat | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 21:57 | Сообщение # 8 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Снега,  
|
| |
| |
| Снега | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:05 | Сообщение # 9 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Любовь Секс Брак
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК:когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС:когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
|
| |
| |
| Cat | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:11 | Сообщение # 10 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Счастье - это, когда все это совпадает с действительностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С некоторыми корректировками в строке БРАК...
Сообщение отредактировал Cat - Среда, 12.10.2011, 10:12 |
| |
| |
| Снега | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:37 | Сообщение # 11 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Cat, Здесь же, все утрировано в смешнючюю сторону
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Среда, 12.10.2011, 18:37 | Сообщение # 12 |
 ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Снега, срочно меняй профессию на сексопатологоанатом)))))))) :)
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
Сообщение отредактировал V@leri - Среда, 12.10.2011, 18:38 |
| |
| |
| Снега | Дата: Четверг, 13.10.2011, 05:26 | Сообщение # 13 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| V@leri,Сексопатологом ужО была, .....анатомом еЧе нет 
|
| |
| |
| Cat | Дата: Четверг, 13.10.2011, 05:26 | Сообщение # 14 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Смешные законы о сексе со всего мира
Американцы, конечно, в создании глупых законов, впереди планеты всей. Но это не значит, что остальной мир не всес свою лепту глупости.
В Гонконге закон дает право жене убить своего мужа. В случае его измены. Правда сделать это можно исключительно голыми руками.
В загадочной стране Гуаме есть интересная мужская профессия: мужчина ездит по многочисленным деревням и лишает молодых (или не очень) девушек девственности. Происходит это, потому что по местным законам девственнице запрещено выходить замуж.
В Ирландии использование презервативов запрещено. Секс, по мнению ирландцев, дан нам только для продолжения рода человеческого.
В стране Эстонии мужчинам и женщинам категорически запрещается играть в шахматы во время занятий сексом. Они и так не быстрые, а если засядут за шахматы, то размножение эстонцев вообще прекратится :-)
По законам Англии, если вы предложите незнакомой женщине секс, то вас ждут либо штраф в 180 евро, либо три месяца тюрьмы. Зато английские законы не запрещают занятия сексом под открытым небом в том случае, если вы думаете, что вас не видно другим. А в Ливерпуле законодательно разрешены голые продавщицы.
Законы Швеции позволяют делать свои фотографии в обнаженном виде по следующей «схеме»: сначала фотографируется верхняя часть тела, а затем нижняя.
Во всех городах Италии не очень симпатичным женщинам законы запрещают находиться на пляже в обнаженном виде. В Палермо законодательно разрешено выходить на пляж голыми исключительно красивым женщинам, а мужчинам это строго запрещено. Итальянские законотворцы объясняют это так: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно». В Тропее закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Интересно, а кто и как определяет какая женщина красива, а какая нет?
Ну и на последок совсем глупый закон. В Венгрии нельзя заниматься сексом при свете. Представляете, каково бедным венграм?
|
| |
| |
| Снега | Дата: Четверг, 13.10.2011, 17:51 | Сообщение # 15 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Cat, ^_^
НИ - ЗА - ЧТО не поеду в Венгрию!!!
|
| |
| |
| Cat | Дата: Четверг, 13.10.2011, 19:42 | Сообщение # 16 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Снега, исключительно лаской из вереницы прочно увязанных силлогизмов
|
| |
| |
| Cat | Дата: Четверг, 13.10.2011, 23:20 | Сообщение # 17 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Снега, а в загадочной стране Гуаме, кажется неплохо???
И запрет в шахматы в Эстонии - , это ж кто-то не просто придумал, а выписал, пролоббировал целый Закон...
Сообщение отредактировал Cat - Четверг, 13.10.2011, 23:23 |
| |
| | |
| Cat | Дата: Пятница, 14.10.2011, 05:07 | Сообщение # 19 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Париж...
6 часов утра...
Дворник метет улицу... в определенном ритме... издавая в процессе характерные звуки трения метлы об асфальт...
Женский голос из окна третьего этажа (обращается к дворнику):
- Месье, нельзя ли помедленнее!!! Вы сбиваете с ритма весь квартал!!!
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:19 | Сообщение # 20 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Секс, который я запомнила.... или почему запоминется фигня - размышления взрослой дамы...
Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...
Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА! Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня". Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:22 | Сообщение # 21 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Продолжение
"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка... Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков, мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом уединились в его комнате для интиму, я и ляпнула: "А Сергей когда к нам присоединиться?" Видели бы вы его глаза! Я тут же была обвинена в распущенности, развращенности и попирании светлого имени настоящей мужской дружбы. Стыдно до сих пор!
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 17:25 | Сообщение # 22 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Продолжение
Глупые амбиции. Отдыхали мы с подружкой на море. И случился у нее там бурный роман. Настолько бурный, что в прощальную ночь меня просто насильно выселили в номер к ее Ромео. А Ромео наш делил номер с другом. Друг его (красивый мущщина, ничего не скажу) прозажигал весь отпуск с разными девицами, в нашей маленькой тусовке не участвовал. Так что вроде бы в последнюю ночь только и знакомиться пришлось. Ну, посидели, поболтали, стали спать укладываться. Тут этого мужчину мечты вдруг начинает разбирать на предмет меня. На лавочку возле бассейна уходить спать я не хочу, поэтому стойко отражаю его сексуальные атаки. И так мне обидно сделалось! Во-первых, где ж ты такой классный, был раньше. Во-вторых, у этих там любовь-морковь, слезы-клятвы, а мне что ж, секс по остаточному принципу, кто подвернулся? Ну нет, думаю, не дам ни за что! А все труднее не давать-то... Таких изощренных ласк я никогда в жизни не встречала! (Хочу уже, наверное, больше него, но из упрямства за трусы держусь, как Кибальчиш). Никакие внушения ему не помогают, он, видете ли, весь отпуск зря провел, раз только сегодня со мной познакомился, ну, обычные бла-бла, спорить бесполезно. Короче, довели мы друг друга до белого каления, среди ночи я уже вся мокрая, чувствуя себя страшной гадиной, выселила подругу с хахалем из своего номера, а эти, в свою очередь, выселили друга спать в машину. Совершив из зависти и вредности такое свинство, я уснула. Просыпаюсь наутро (естественно, всю ночь снился безумный секс с этим красавцем) и понимаю, что имела вчера лучший петтинг в своей жизни. И проимела лучший секс. Просто из глупых принципов. Любви захотелось. Ну не дура?
|
| |
| |
| Снега | Дата: Пятница, 14.10.2011, 18:11 | Сообщение # 23 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Был ли секс в СССР?
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
|
| |
| |
| Черт-Хранитель | Дата: Пятница, 14.10.2011, 19:24 | Сообщение # 24 |
|
АТАМАН
Группа: Создатели
Статус: Offline
| с чужого форума:
"....У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х..й короткий - раз язык такой длинный....!!!"
ваш Черт- Хранитель
|
| |
| |
| V@leri | Дата: Пятница, 14.10.2011, 20:27 | Сообщение # 25 |
|
ЛЕДИ-ПАЛАДИН
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Надеюсь он доказал наглядно, что она ошиблась?
Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.
В. Шекспир
|
| |
| | |
| Снега | Дата: Среда, 19.10.2011, 08:55 | Сообщение # 27 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Я до сих пор бьюсь в истерике Нашла на форуме в одном Женском Журнале, привожу здесь самые смешные комменты, что бы не сильно много было:
ana Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-u menya 5 mesyacev oni sideli v trusah', v itoge oni sbezhali ... teper' boyus' pylesosit', jalko.
-конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши ыделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела
-простите за вопрос, а почему трусы не стирались в течение 3 месяцев, или они у Вас одни единственные??
-? Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
? Папа, а ты уверен, что правильно понимаешь значение термина ?семейные трусы??
- вы серьезно или просто автора поддерживаете?Вообще-то сперма на так сказать открытом воздухе живет 5 дней.И ваши слова, что сперматазоиды поползли.Так и вижу эту картину..Ползут,героически цепляясь хвостиками,еще и на носилках контуженных после отсыхания несут.
-вот у подруги было так: она их после занятий сексом одела на час где-то, потом сняла и в шкаф убрала. а потом через неск. иесяцев достала и подумала, что чистые... можно, если хотите, еще водой попробовать размочить или прям так отшкрябать и запихать..
-а почему вас интересует именно мужская сперма???? и чья еще сперма может быть на трусах?
-конская
-сперма вообще на воздухе НЕ ЖИВЕТ.
Может жить только во влажной среде до 3 дней, очень редко до 5
-может трусы 3 месяца хранились в сосуде дьюара?
-Конечно, может.
Это по статистики достаточно частый способ забеременеть.
-Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть!
-ЫЫЫЫ! Ты еще 3 мес белье не постирай, так там много кто жить начнет:)))))
-Автор, НЕТ.
-автор, можно. Подавай на алименты.
-Аna, МОЖЕТ
Не слушайте тех, кто говорит, что нет, они с этим не сталкивались, поэтому считают, что такого не бывает.
-дааа... если полить трусы водой, то спермики оживут и смогут допрыгнуть до яйцеклетки
-конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши ыделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела
Они мёртвые, как они могли поползти?? Ваша подруга дура, раз ничего поумнее придумать не могла, а вы ещё тупее, раз поверили ей.
- Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть
-афтыр, запомни раз и навсегда - спермики дохнут через пару минут на воздухе. через 3 месяца они тем более не будут жизнеспособными, даже если их размочить. так шо если ты беременна вдруг, то не от того чувака, который кончил тебе на трусы 3 мес. назад.
-Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...
-Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.
-Вы это серьёзно?
-особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел.
-В общем автор, вопрос прояснен. Отец ребенка не тот, с кем ты тррр..сь, а тот, чьи трусы
-Кстати, не всякий стиральный порошок убивает сперматозоиды, поэтому надо при покупке спрашивать специальный, антисперматозоидный.
-что же получается ? сперматозоиды выползают из нестиранных трусов,обсыхают,расправляют крылышки и вперёд,в свободный полёт ?
так вот оно объяснение статистике,что столько детей в семьях не от биологических отцов.
а то всё "все бабы б*ляди " .ни фига.
-Автор, тема не раскрыта..Чтобы ответить на ваш вопрос нам нужно знать:
чии труселя
для кого и для чего вам срочно надо
и канешшна же альфа самца была сперма аль нет.
-то же самое хотел сказать.
Потому столько детей рождается похожими не на отцов, а скажем на соседа.
А все из-за удивительной живучести сперматозоидов -))
-Прежде чем расправить крылья сперматозоиды окукливаются. Поэтому Пазузу, бог саранчи и ветра, считался в Вавилоне покровителем беременных.
-не зря Козьма Прутков учил "зри в корень".
думаю тепеть женщины реабилитированы от гнусных подозрений.
-хороший сперматозойд с колена заползет))))))))))))
-Автор,уточните,что значит "ошибочно" оплодотворить яйцеклетку ?
типа носили три месяца нестиранные трусы для целенаправленного опл-ния,пошли в сауну с подружками ,пришлось-таки снять трусы,в женской раздевалке трусы были в одной куче , подруга надела ваши и случайно оплодотворилась ?
-вы где-то нашли эти трусы?
-Сперматозоды вместе взялись и унесли трусы, но до океана не дошли, через два километра выбились из сил.
-А как вы думаете,может ли мужское семя выжить в открытом космосе?
-Не могу больше, пожалейте!! ржу из- под стола, боюсь сперматозоидов!!!!!!
ana (автор вопроса)
-Дело в том, что мы с бывшим ездили на выходные отдохнуть, я надела трусы, а потом когда все опять собирала в сумку и дома доставала, то все быстро просто положила в гардероб и забыла. А, когда через 3 месяцы вновь их надела(надеваю редко, так как они неудобные), то вспомнила, что я их в тот раз одевала и испугалась. Хотя я даже не особо уверена, что именно их одевала. Вот и беспокоит меня этот вопрос..
-тысячу извинений,как говорит Жорик Вартанов, непонятна траектория движения трусов :уехали в трусах ,по приезду домой достали их уже из сумки,положили в гардероб и через три месяца достали их же и вновь надели ?
-И тут-то сперматозоиды к-а-а-а-к ломанутся!
-вопщем как в анекдоте про малиново зершышко... ваш парень на трусах ваших наследил, которые лежали в сумке вместе с романом Донцовой, который вы вечером же отдали вашей подруге, разумеется десант был уже и на книге.. несложно догадаться что скоро они разведывали пещеру ващей подруги. Значит скоро ждем тему - меня предали лучшая подруга и парень - латентный осеменитель
-И все это потому, что девушки не стирают трусы, а напяливают их грязными.%издец просто.
-автор, бросай трусы!!!Они тебя недостойны
-У настоящих мужчин, сперма может создать свою цивилизацию )))
-Яйцеклетка, она такая, постоянно выглядывает на встречу своему сперматозоиду, вы её тампаксом затыкайте для пущей уверенности, когда спать ложитесь.
-сухой ребенок - просто добавь воды =)
-С формулировкой не согласен!
Ошибочно не могут!!! Они выбирают самую лучшую!! Где валялись трусы эти 3 месяца? Был ли контакт с чужими яйцеклетками?
-А вот антиресно мне........... Не прослеживается ли у сперматозоидов склонность к гомосексуализму? А то помыслить страшно, чем они там 3 месяца в шкафу занимались
-И назовут ребёнка Стринг!
ana
-Спасибо всем ответившим. Не надо наездов, что не стираю свои трусы, ну если я их один раз одевала на полдня, это не считается, зачем их стирать? я стираю только, когда они действительно конкретно запачканы. зачем порошок стиральный зря тратить, а так экономия хорошая.
-автор, а конкретно запачканы - это када отшкрябать засохшее можно или када оно само отваливается? Или када желтая полоска и коричневый кружок?)))
-Бросай трусы, они тебя недостойны!
-Трусы вообще, канешна, страшное дело! Девушки, можт, ну их, к чертовой матери? Скоро по мотивам темы можна буит снять - Обитель Спермы или Воскресение Сушеных Головастиков))
-повысим рождаемость в стране внедрением на рынок многомесячно-нестиранных труселей ))))
(ушла под стол... хихикать)
-Автор поднял очень серьезную тему. Мы как представители серьезной организации, проводим опыты и имеем достаточное количество подтверждений о способностях выживания сперматозоидов. Они в самом деле могут жить долго. И выдерживают перепады температур и осушение. В нашем банке есть образцы спермы Тутанхамона, Гитлера, Ивана Грозного и даже Неандертальца. То что сперматозоиды пролежали долгое время на трусах (а не в условиях банка спермы)разумеется может вызвать мутации и родится у Вас новый вид человека Homo Gnilutus. Поэтому наш Вам совет - сожгите Ваши трусы! Иначе Homo Gnilutus заполонят всю планету! Спасайте генофонд Земли!!!
-Если 3 месяца трусы не стирать от такой радиации не только сперма оживет, но и трусы запоют..
Продолжение следует...
-
|
| |
| |
| Снега | Дата: Среда, 19.10.2011, 12:46 | Сообщение # 28 |
|
НОЧНОЙ ДОЗОР
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| -Зря тупо смеетесь.
Проблема гораздо глубже.
Уже сейчас реально доказано существование специальных компьютерных полиформных вирусов. Долгое время было не понятно для чего они вообще существуют. И только недавно ученые НИИ-ОПЛОДОТВОРЕНИЕ выяснили что сперма, переходя в третье состояние (пыль) оседает на клавиатурах компьтеров.
Затем, (внимание!) - с помощью этих вирусов они проникают через компьютерную сеть и могут с легкостью оплодотвоить любую девушку, компьютер которой подключен к интернету .
Об этом вирусе извесно только то что он предпочитает блондинок.
А вам все лишь-бы посмеяться...
-Запись в свидетельстве о рождении: Отец ? Грязные Трусы.
-Автор, после всего что с вами сделали эти трусы они просто обязаны на вас женится...
-Через 9 месяцев можно открывать магазин нижнего белья!!!!
-главное чтобы инфа до президента не дошла , а то запретят трусья стирать , скажут повышать демографию в стране!
-А, кстати, что там за трусы? Хоть красивые/кружевные? А то родит от каких-то бабушкиных панталон!
-ana, мы выжившие сперматозоиды, до сих пор наблюдаем за тобой из шкафа. Мы отомстим за наших погибших братьев. Аллах Акбар.
-А я всё глотаю её и глотаю - жду, когда ж забеременею... А тут оказывается на трусилях сушить нада!!!
-Жить сперма на трусах может. И яйцеклетку оплодотворить может. Но только если яйцеклетка тоже живет на этих трусах. Главное тут - создать им условия. Попробуйте, и у Вас все получится.
Ana
-всем спасибо за помощь! проблема решилась сама собой!
-голодные сперматозоиды сожрали трусы дотла и где они теперь никто не знает 8) бойтесь кары труселевой !!!
ana
-всем спасибо за участвие! проблема решилась тем что я купилап тест для беременых. он мне ничего не показал, извините что всех побеспокоила!
и я чистоплотьная между прочим! никаких пятнышек тем более желтых и никогда у меня не было! ни нада ля ля
|
| |
| |
| Сэлли | Дата: Среда, 19.10.2011, 12:54 | Сообщение # 29 |
|
ОГОНЬ и ЛЁД
Группа: Создатели
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Quote (Снега) Любовь Секс Брак
судя по описанию БРАКА... хочу ЛЮБВИ 
 
|
| |
| |
| Cat | Дата: Среда, 19.10.2011, 13:41 | Сообщение # 30 |
|
СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Снега, Оторва, РЖАААААЛВАЛЯЛСЯ, но больше всего, хотя никто из "комментаторов" на это внимания не обратил, меня убило одно слово (выделю в цитате: "и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?", т.е. если не ошибочно, а целенаправленно - это, типа, пох... :)
Сообщение отредактировал Cat - Среда, 19.10.2011, 13:44 |
| |
| |
|
